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虽然你是第三方,都说旁观者清(但是隐隐感觉你好像是案例中的女方)所以会有两种可能:一,两人互有好感,就需要一方更主动一点。二、可能两人的关系已经陷入友谊区,可能是针对的男方,也可能是女方!
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1看似浪漫温情,其实往往是男方为了自己的成就感,剥夺了女方的成就感(男方在享受“养别人”的成就感),是一种非常自私的心态。2另一种可能,是对电影台词、“经典金句”的拙劣模仿,一种对感情问题没有真正思考、不明就里的愚昧心。3当然,极端特殊情况下,以上,第一种可能性最大。
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男靠哄,女靠骗,这是我从生活中总结出来的,适用性比较高。男女关系中双方相对时:女方会哄男方的,一般会占据主导地位;男方会骗女方的,一般占据主导地位。
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很佩服你有勇气去女方城市定居。。我就没有!
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他父母退休工资都挺高的,差不多退休工资老俩口加起来都有3万………
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男朋友总是背着自己偷偷买东西是一种怎样的体验?所以我现在一般都跟人吐槽前男友总是背着自己偷偷买东西。
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曾经看过这样一个理论。传统婚姻是男方提供生存资本,女方提供生育资本。也就是男的养家糊口,女的相夫教子。这样的话,双方互有依赖,实际上谁也离不开谁。毕竟那时候的思想,男方是无后为大,女方是无才是德。现代婚姻有很大的不同,题主说的女权提升没有说到根本,但是是部分原因。主要原因是,女方...
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私以为婚姻的本质是两个人搭伙过日子,彼此互相理解,尊重,激励,共度难关,共享富贵。喜不喜欢并没有那么重要,合不合得来才重要。那么你是怎样看待婚姻的呢?如果你觉得婚姻是精神和肉体的高度契合,我劝你取消婚礼。如果你和我想的一样,并且你在为你的年龄,配偶可选择范围以及种种现实因素担忧,...
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分手后还能联系的只有两种,一种是从来没爱过对方,另一种就是一方还爱着另一方。
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能够理解,毕竟大学的感情是最纯粹的,是很多在社会上没有找到的一种感觉,你之所以痛苦是源于工作的热爱是由你前男友带给你的,你很迷恋这种感觉,而且你跟你前男友现在在同一座城市了,好像距离近了,但是两人却没有交集,自然内心是有所触动的。
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其实两个人在一起最基本的要求就是,在于重大问题上不能有分歧,这也是为什么很多人要求门当户对、三观要合的原因。我想题主邀请我的原因,是我回答了不少关于城市发展和城市选择的话题,但是在这件事上,题主好好想想,产生分歧的最终原因仅仅在于选择什么样的城市么?不是的,而你可能更加感性、理想...
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前男友没什么体验,就是头上隐隐觉得长了颗草。
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离开一座城,离开一个人。只是迁移,不是分离。有更适合你的城市,每个地方都有机会,但千万不要放不过自己。走的潇洒点。让他高看你哪怕那么一点点。
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记得要待在一座城市。不要挑战异地。
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与其说是骗婚,可能更多的是一种无奈妥协。
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年华易逝,不想一个人老去。想体验完整的人生,把每个角色都扮演好。我想有个家,自己的家
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我不会判断哎,也没有想过去判断被陌生人要联系方式的体验倒是有几次就是挺开心的,毕竟是对自己的一种肯定嘛。最近的一次挺有意思的,家里断网了,去附近网吧开了一个小时,不知道怎么登陆网吧的界面就问了旁边的人,然后时间还没到我就下了,刚到家没一会儿几个社交软件都有人加,是坐我旁边的那个人...
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搁过去结婚都是男方要去女方家上门提亲,而且女方连面都不能让男方见,现在虽然不会这样了,但是男方先去女方家,一方面我觉得是一种传统,再一个个是对女方以及女方父母的尊重,再就是这样可以让女方觉得矜持一些吧