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嗯本来码了很长一段,最后还是都删了。只说一句。正在经历题主所说的一开始就是异地,想说的是,维不维持的下去的原因不是是否一开始就是异地,而在于人。
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长久的幸福肯定包含稳定,但稳定不一定就幸福,类似数学里的充分不必要条件
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谢邀,一段感情的稳定需要自身的稳定,需要你学会两性的交往而不是吧别人拉进沼泽才认为是真爱
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我想把我老公的回答写在这里:遇到喜欢的人就离婚,那在下一段关系里遇到下一个喜欢的人怎么办呢?继续离吗?还不如从一开始就坚守这一段关系。
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曾经有过一段网恋没见面只是无聊的时候有个人聊天而已
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他说的是事实,但是并不代表这种规律不能用在好的方面,应该来说这种"被动"的感情是维系整个社会稳定很重要的因素。
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谢邀,题不清,意不明,感情不好出自何处?婆媳关系?工作压力?家务问题?经济问题?是双方都想好好过,却不知如何是好,还是单方一厢情愿?
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我们十二年前相爱,期间分分合合许多次,而真正感情的消逝发生的五六年前,从那至今我没有真爱过任何一个人,她也释怀了,但我知道她还爱着我;直到遇到这个女生为止,其实我身边并不缺少合适的女生,我对她痴迷了。如今我最难受的不是怎么选择,而是得不到这个女生的爱!
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我也是这种感觉,觉得自己很自私,过了那种心动的感觉了,就想结束,然后开始一段新的。我觉得我只是追求一种心动的状态,这种状态。感觉自己真心婊。
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古时候封建社会比较注重“门当户对”。所谓的“门当户对”,就是给你一个相对稳定的经济基础。你可能会说,这和当今社会的“自由恋爱”有什么关系?其实在你们没有感情基础或者出现感情纠纷的时候,这份经济基础会是一份非常重要的“羁绊”或者“契约”。也是维护你们之间关系的重要保障。说白了,就是...
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首先其实这个想法并不是不健康的想法,大多数人在恋爱过程中都会出现一个认同危机的问题。这个危机终究为一个问题就是“ta是否足够爱我”,而这个坎儿就是从爱情逐渐向稳定家庭进一步转换的一个大前提。而不在一起的时候,尤其是独处的时候,你所想到的对方是你头脑中对对方的一个构建意象,比方说你...
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取决于你父母的亲密程度,你想不想要一段类似父母爱情的婚姻,如果你父母的关系让你窒息,建议走的越远越好
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我觉得真正的美好在于两个人共同发力朝向同一个目标。。。
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感情最难的,不在于是否两个人真的就爱了,难于爱的维持与持久,因为人生并不是只有一天。生活毕竟是现实的,人要经历这样那样的考验,不是一句我爱你就能解决了的。
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适而可止。与其追就爱不如开始一段新恋情。
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你父母正确,你错误,出国未来不确定,户口是保障。码工后期潜力不足,有户口的能力不是如你所说,果断放弃
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我们先来看一下,大城市男女能够被异性列为潜在结婚对象的入围条件,注意仅是入围条件。女:相貌中等,身材中等,心地善良,作风正派,有稳定工作,性格无重大缺陷,家庭无重大负担;以上各点有一点特别突出的,其他各点还可适当放宽。男:有房,或具备买房潜力,或家庭具备买房实力,此条标准具备一票...
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